Kad adoptētājiem ir bērni | LV.Superenlightme.com

Kad adoptētājiem ir bērni

Kad adoptētājiem ir bērni

Par adoptēto, kam mūsu pašu bērni var celt pārpilnība emociju, no kuriem visi var būt grūti orientēties. Dzemdībām ir tik primitīva, iekšējo orgānu un dzīves mainās pieredzi, tas, saprotams, liek mums domāt atpakaļ uz mūsu pašu pirmsākumiem un mūsu dzimšanas ģimeņu, galvenokārt mūsu māte. Tas nav tikai jautājums par sievietēm: vīriešiem, kuri ir pieņemti var un cīnīsies arī, saviem bērniem, paaugstinot neērtas jūtas par savu pagātni un dzimšanas māte, kas deva tos prom. Skumjas, skumjas, vilšanos, apbērt, zinātkāre un pat dusmas ir visas normālas atbildes uz dzemdībām un / vai kurām ir bērni, lai gan mēs bieži vien noveda domāt tikai gadījumā atbilde ir milzīga laime un aizrautību bieži atstājot mūs justies kauns par mūsu jūtām. Šodien es vēlētos dalīties dažas manas pieredzes, kā mātes un adoptējamā un cīņas es pieredzējusi.

Man bija mana meita pavisam jauni, dīvaini tajā pašā vecumā mana māte bija, kad viņa bija man, ar to, ka nav palicis nepamanīts. Es gribētu bijušas attiecības, lai pāris gadus ar zēnu mana ģimene nepatika, galvenokārt tāpēc, ka viņš bija "ārzemnieks", un nav ļoti spilgti, un, kad viņš gāja viņš pārcēlās viņa galvu no vienas puses uz otru ritmisku kustība nozīmē, jūs varētu vienmēr pamanīt viņu pūlī es darīju tāpat viņam tajā laikā, lai gan tas nebija pēdējais Viņš tika izvirzīts dievbijīgs katoļu ģimenē, kas dedzīgi ticēja tradicionālās ģimenes vērtības.. Mamma palika mājās piesaistīt bērnus, uzturēt māju un pabarot ikvienam salāti, pīrāgs un čipsi, tētis devās uz darbu un ko mājās neatkarīgi no naudas tika atstāts kad viņš svieda lielākā daļa no tā uz zirgiem Mans draugs, šķiet, domā es būtu priecīgs Bunker leju ģimeniskuma: saglabāt. Mūsu māja tīra un kārtīga, iemācīties gatavot izstrādāt ēdienu (tikai vienā katlā), un izlekt bērnu katru gadu pēc pieprasījuma. Es personīgi nevarēju iedomāties kaut ko vēl sliktāku, un es joprojām nevaru, un tad, kad es uzzināju Es biju stāvoklī, man nebija īsti sajūsmā.

load...

Uzzināt Man bija dzīvi iekšpusē mani jūtama biedējošs. Man bija dažas problēmas ar policistisku olnīcu pirms grūtniecības, tāpēc nācās veikt aspirīnu katru dienu, tikai gadījumā, ja mans ķermenis nolēma noraidīt embriju un nosūtīt to uz leju un ārā izpletnis. Likās dīvaina lieta būt adoptētais kura ķermenis ir ne labprāt veiktu savu bērnu. Katru dienu es paņēmu tableti un katru dienu, es prātoju, kad es varētu aizmirst; kad es garām dienā nejauši un bērnam es nesa nomirtu manā pulkstenī. Kā grūtniecības gaitā, mans nemiers mazinājusies. Tur ir kaut kas par talants; noturība tā varbūt vizuālā izpausme, kas pārliecināja mani, ka viss būs labi. Es saku mierināja mani, kad es sapratu, bērns būtu tā, es kļuvu pārbijusies no tā ir dzimis. Pēdējos mēnešos, kamēr es chugged leju ledus auksts ūdens, peldējusies grauzdiņš Marmite un ēda savu ķermeņa svaru dārzeņos, iekšā es prātoju to, kā zemes es varētu tikt galā.

Mana meita ieradās divas nedēļas beigās siltā dienā jūnijā, un es nebiju gatava. Dzimšanas bija garš un grūts, piemēram, lielākā daļa pirmo reizi dzimušo un lielākā laikā tas man bija klusi nesakarīgs, ubagošanā pārmaiņus vai nu tasi tējas vai jāliek gulēt. Kad tas bija beidzies, un es paskatījos uz manu meitu, man nav īsti sajust, izņemot steidzama nepieciešamība, lai viņas atpakaļ manī un veikt viņas apmēram dažus mēnešus, kamēr es jutos pietiekami gatava būt māte. Es atceros, domāju, tajā laikā, tas ir, kā mana māte jutās? Vai viņa jūtas tik zaudēto un nomākti, viņa nolēma, vienīgā alternatīva bija dump mani citas sievietes rokās?

Trīs dienas pēc tam, kad mana meita piedzima, mans domās apstājās, kad viņa gandrīz nomira. Viņa gribētu bija jābūt neliela operācija, bet ir tik maza, viņa nevarēja pamosties no anestēzijas un viņa gandrīz gulēja sevi prom. Tā uzskatīja, es domāju, ir saprotams, ka mana grūtniecība un tagad sākums mana bērna dzīvē bija aizēnoja iespēja nāves; galējā forma pamestības dzīvē un mans lielākais bailes. Par laimi, viņa atgūti un mēs abi atstāja slimnīcu, atgriezās mājās, lai sāktu savu jauno dzīvi kopā kā ģimenes trīs, bet tikai četras nedēļas, man bija kļuvis par vienu no vecākiem, un atgriezās mājās, nenoteikta un apjucis par manu nākotni.

load...

Kaut mana meita bija bērns, manas domas bieži norēķinās par manu māti, un kā viņa man iedeva adopcijas. Kā es bieži domāju, ka jūs atdot savu bērnu, un pēc tam turpināt par savu dzīvi, ja ir tik acīmredzami daļa no jums trūkst. Es varētu saprast, ja viņa bija spiesta vai piespiedu (es vēlāk uzzināju viņa bija), bet, ja lēmums būtu bijis viņas pašas, kas ar viņas sajūtu aģentūras, tad es atklāju, ka nav iespējams saprast. Tik daudz kā es varētu būt overwhelmed ar vienu vecāku vai atbildību cita dzīve ir tikai paļaujas uz mani, es varētu nekad ir atteikušies, un devās prom. Pat ideja apstrādes manu Swathed cilvēks ar savu olīvu ādas, un šokolādes brūnas acis pār klīniskai sociālā darbinieka, piemēram, zemes gabala ar brūnu papīra padarītu mani saplēst un fiziski sāpes. Tomēr, tas ir viegli, lai galu galā, ņemot gandrīz morālo nostāju, es nevarēju atmest savu bērnu, lai to, ko ellē bija tu spēlējot, bet apstākļi ir sarežģīti, humans pat vairāk, un es neesmu pārliecināts, ka tas mums jebkurš labs ilgtermiņa.

Lai gan man var būt cīnījās, lai saprastu atteikšanos, tas nenozīmē, vecākiem bija plain buru. Viena no lielākajām problēmām, kas man centrēta ap mīlošs manu meitu. Es nezināju, kā, pieņemšana pati bija veicis mani aizdomīgi mīlestības; tas bija patvaļīgs un sāpīga, un labāk izvairīties. Dzīvo savu dzīvi mīlestība mazāk šķita daudz mazāk bīstamu iespēju.

Bērni nav darīt lietas uz pusi, lai gan, un mīlestība nav izņēmums. Es varētu būt jūtama pārbijusies, cīnās neizbēgama, bail iegūt lietas nepareizi: zaudējumu un skumjas un bēdas, bet mana meita, viņas nevainību, mīlēja mani taisni uz priekšu, noteiktā veidā; pievienots, mierīgs un pārliecināts un kļuva grūti justies bail kaut ko tik veselīgas un tīra. Kā vecāki, mūsu galvenais uzdevums ir rūpēties par saviem bērniem, bet mēs bieži vien aizmirst, cik bieži viņi rūpējas par mums, neskaitāmas niansēts un smalks veidos un cik daudz mēs mainām no vienkārši viņu klātbūtnē. Tas neapturēja manu trauksmi it īpaši nakts murgi, vai bailes, ka mana meita nomirtu. Esmu pavadījis lielāko daļu savas dzīves domāšana es zaudēt viņu: viņa būs autoavāriju, vai mēs uzzinātu, viņa ir terminālā slimība, viņa tiks uzņemta viena nakts parkā vai sadurts, kad kāds ielaužas viņas mājā nozagt savu TV vai Stung ar Medūzas vai sasmalcinātu haizivs vai jebkādā veidā ar neskaidrām lietām, no kurām lielākā daļa ir maz ticama. Otra lieta, ka dažreiz ir grūti, ir tad, kad ir slāpējošs klusums starp mums: kad mums bija arguments, un mana meita ir pāri, un saglabājot visas viņas vārdus īstajā brīdī, lai izvemt tos un pateikt man viņa ienīst mani. Man vienmēr ir konstatēts, ka "lielie noraidījumi" sāpīga, bet jūs varat redzēt tos tuvojas mērā, viena mazāka ir: neliela velkot prom, tad auksts klusums, dusmīgs vārdi, tie bieži sāp daudz vairāk.

Pusaudžu gados pārbaudīt ikviens, un tie pārbaudīti mani. Es bieži domāju, mēs nevarētu iznākt uz otru pusi, galu galā pastāvīgi atsvešinājušies, nosūtot Hallmark karti otru dzimšanas dienas un Ziemassvētkos, un kam ir obligātas zvanu reizi gadā, kur es zināju, mana meita būtu sēžot kaut kur , garlaicīgi, mutē lietas viņas draugiem vai draugu par to, kā pilnīgi bezjēdzīga tālruņa zvanus mājās bija, bet es raudāju pār zaudēto savienojumu. Mēs pratām, gan, galvenokārt tāpēc, ka mīlestība ir aptuveni nepadošos, es esam iemācījušies, un daļēji tāpēc, ka mēs esam tik līdzīgi vienalga, ka neatkarīgi notiek, tomēr saspringti lietas kļūst, mēs vienmēr piepeši atpakaļ viena ar otru, un ir pragmatiski pietiekami saprotu, ka tas nav liels darījumu. Lielākā daļa lietas netiek es esam iemācījušies.

Uz ilgu laiku, mana meita bija mana vienīgā bioloģiskā saikne, kas jutās skaista un rūgti, bet laika gaitā tā ir vienaldzīgs man ir mazāk, jo mēs varam koplietot hromosomas, bet attiecības ņem tik daudz vairāk nekā DNS. Es esmu arī pateicīgs, jo pirms daudziem gadiem, es nezināju, kas nākotnē notiks. Tā uzskatīja, neskaidra un neskaidri, bet tagad es zinu, ko tas satur, un es domāju, ka lieta ir mīlestība un vienkārša patiesība, ka tas ne vienmēr ir labāk būt vienam, tas var būt vērtīgs, nevis būt kopā.

 

 

 

load...

Saistītās ziņas


Post Pieaugušie traucējumi

Atjaunojiet savienojumu ar labo jums!

Post Pieaugušie traucējumi

Jūsu smadzenes par pateicību

Post Pieaugušie traucējumi

Cik prātīga ēšana var nomierināt apbēdināto prātu

Post Pieaugušie traucējumi

Laistīšana depresijas sēklas, elastīguma elastības sēklu apūdeņošana

Post Pieaugušie traucējumi

Esi 10% draudzīgāks

Post Pieaugušie traucējumi

Laime: tā ir tāpat kā šī

Post Pieaugušie traucējumi

Recidīvs buprenorfīna laikmetā

Post Pieaugušie traucējumi

5 uzmanīgus soļus uz vairāk pateicīgu (un laimīgu) dzīvi

Post Pieaugušie traucējumi

Pieņem un identitāte

Post Pieaugušie traucējumi

Neirozinātnes un līdzjūtības mācības paredz labāku pasauli

Post Pieaugušie traucējumi

Kad piedošana ir vienīgā lieta, kas jādara

Post Pieaugušie traucējumi

Bērnu soļi pret antidepresantu smadzenēm