Nevaldītas meitas un kontrolējošā partnera pievilcība | LV.Superenlightme.com

Nevaldītas meitas un kontrolējošā partnera pievilcība

Nevaldītas meitas un kontrolējošā partnera pievilcība

meitas mātēm, kuras kontrolējošo bieži sev piesaista cilvēki, kas pret viņiem, jo ​​viņu mātes bija, kaut ka bērnība attieksme likusi justies nenozīmīga, kuriem nav balss un autentiskumu, un nelaimīgs. Kamēr mēs nespēj atzīt to, kā mūsu bērnības pieredze formas mums un mūsu pašu uzvedību, mēs, visticamāk, tiks vērsta uz to, ko mēs zinām: Pazīstamais. Lai gan tas ir par murgainu, galu galā, tas meita tiešām ilgojamies stāties viņas pašas un būt mīlēts par to, kas viņa ir, tas nav īsti pārsteigums.

Kāpēc atklāta kontrole var šķist pievilcīgi (sākumā)

Meitas mātēm, kas ir dažreiz klāt un dažreiz ne, un kas aug ar modeli attiecībām, kas ir uzticami, var arī tikt piesaistīti kontrolējošo cilvēku, bet cita iemesla dēļ: viņi kļūda par "manu ceļu vai šosejas" pieeju drošības un kārtības. Emocionāli haotiska bērnība, kurās bērns pavada savu laiku domājām, ja "Laba mamma" vai "Bad Mamma" parādīsies rada dziļi iesakņojušās nepieciešamību stabilitāti un, pirmajā sarkt, persona, kas ir nepieciešams, lai būtu atbildīgs parādās piegādāt ka pīķi. Taču laika gaitā, kontrole sāk izskatīties ļoti dažādi kā viena sieviete, 38, paskaidroja:

load...

Es biju tiešām pateicīgs par to, kā viņš ņēma lietas man bija pretrunā par un izskatīja ar viņiem par mani. Tas lika man justies droši un aprūpēti. Protams, man nav saprast, ka tā bija mana vājība, mana nespēja skaidri formulēt manām vajadzībām, mana vēlme būt tepe viņa rokās, tas bija reālā pagrieziena-on par viņu. Kad es sāku runāt atpakaļ un faktiski pauda savu viedokli, viņš pagriezās dimetānnaftalīns. Man bija vai nu ar viņu un klusēt vai pret viņu.

Tas var aizņemt laiku sieviete, kas pienācis pārliecināts par sevi un neuzticas savas jūtas un domas, lai saprastu, ka viņa tiek veikti neredzami viņas partneris; Faktiski, dažos gadījumos tas var likties "normāls", jo tas sasaucas viņas bērnības pieredzi.

Meitas, kas aug ar noraidošas mātēm var justies tā, it kā uzmanības centrā ir beidzot tiem attiecības ar kādu, tas varētu būt mīļākais vai draugs, kurš ir ļoti kontroli. Tur parasti ir uzmanības periods, kura laikā partneris ir par labāko uzvedību un ļoti vilinošu, un smagi strādā pie zīmēšanas jums. Jūs, iespējams, nav pat paziņojums, ka jūs to kontrolē, nevis sākumā vismaz. Šis novērojums kopīgs sieviete, 34:

load...

Es domāju, ka mēs patiešām labākie draugi. In lūkojoties, tas ir skaidrs, ka viņa man uzskatīt, kā es domāju, ka man vajadzētu ārstēt, DIY projektu, kas nepieciešams, ņemot par. Es jutos patika, jo viņa rūpējas, lai gan tas, ko viņa teica, vienmēr izklausījās kaut mana mamma teiktu. Kā es dressed nebija taisnība, mani mati bija briesmīgi; labi, es noteikti tā, kā viņa domāja, man vajadzētu izskatīties. Mans dzīvoklis bija undecorated haoss tāpēc es fiksēts, ka pārāk. Bet, kad es satiku puisis man patika, viņa nekad viņam patika, un, jā, es gribētu būt pārliecināta viņai bija taisnība. Tas turpinājās vairākus gadus, kamēr es satiku Atzīmēt un to, ko viņa teica nebija jautājums man. Es zināju, kas man bija. Viņa pārtrauca mani mirusi, mēģināja pārvērst mūsu kopējie draugi pret mani (kas strādāja tikai kādu laiku), un tas bija tas, ka. Viņa gribēja lelli, nevis draugu.

Tas bieži vien ir vieglāk redzēt, kā kontrolēt kāds ir brīžos nesaticību, nekā tas ir ikdienas dzīves plūdumā. Tas nav, vai pāris cīņas, jo ģimenes ekspertu Džons Gottman, ir piefiksēts, bet, kā viņi cīnās, ka jautājumos, un atklāj patieso dinamiku attiecības. (Un tā izredzes uz panākumiem.) Kontroles narkomāne jūsu dzīvē nav iespējams vietai, daudz diskusiju vai dot-and-take-tur var būt tikai viens karalis vai karaliene pils, galu galā, un veidi, kādos viņš vai viņa mēģina izslēgt jums noteikti ir tie, identificē ar Gottman un citu psihologu, jo visvairāk toksiskas attiecības. Tie ietver kritiku (uzbrūkošās kādu personību un raksturu, nevis konkrētu rīcību), parādot nicinājumu (aizvainojošas un ļaunprātīgi persona), kas izraisa aizsardzības (liedzot atbildību un atstarojošo to uz citu personu), un parlamenta obstrukcija (izstājas, kad tiek veikts pieprasījums). Parlamenta obstrukcija ir pazīstama arī kā pieprasījuma / izņemšana, un pat ir savs akronīms (DM / W), kas liek to kategorijai pati.

Ja paskatās šo četru taktiku-ko Gottman sauc par "Four jātniekiem par apokalipsi" -Tas nav grūti saprast, kāpēc nemīlēts meita nevarētu redzēt modeļus sākotnēji. Tas ir iespējams, ka viņa pieredze verbālo agresiju viņas bērnībā tā uzbrukums viņas būtisko raksturu varētu likties pazīstami, kā tas ir displejs nicinājumu. Aizsargāšanās varētu gredzens bell nu jo viņa ir arī izmanto, lai citiem cilvēkiem, kas pamato savu attieksmi pret viņu, un tas ir iespējams, ka viņas māte stonewalled viņai ir viens punkts vai citu. Bet, agrāk vai vēlāk, viņa saņems to.

Atklātā kontrole ir viena lieta; slēptā kontrole ir vēl viens.

Covert kontrole: cits shade of narcisms (un manipulācijas)

Savā grāmatā, Pārdomājot narcisms. Dr Craig Malkin atzīmē, ka narcissist visticamāk, izrādīt to, ko viņš prasa "stealth kontrole", drīzāk atklāta veida. Iemesls ir tas, ka narcissist nevēlas būt viņa vajadzības pazīstams tāpēc viņš nevēlas jājautā. Kā rezultātā, viņš saņem to, ko viņš grib daudz smalkākus veidos. Piemēram, lemjot par piesis no brīža, ka gribētu būt daudz jautrības, lai iet ārā no pilsētas, lai nedēļas nogalē, nekā doties uz, ka spēlēt esat vēlējies redzēt, un mainot up vakariņas atrunas, lai "pārsteigums" tu. Vai nolemjot, ka virtuves pārveidot naudas esat atcelt vajadzētu tērēt par kaut ko citu. Tam nav nekāda sakara ar pārsteigumu, protams; tas ir par kļūst viņam to, ko viņš grib. Un ignorējot un atstumjot Jūsu vēlmes. Laika gaitā, jūs varētu tiešām aizmirst, ka jums reiz bija savas domas un vēlmes. To pašu modeli var, protams, notiks ar narcissistic draugu, kurš preempts plānus jūs jau esat veikuši, grimases ikreiz, kad veicat ierosinājumu.

Vēl viena kopīga modelis slēptās kontroles mazina jūsu draudzību.

Velkot tevi savā orbītā

Galvenais elements slēptā kontrole ir pārliecināties, ka jūs esat izolēta kādā veidā, jo tā palielina Narcissist tilpni pār jums; viens veids, kā to izdarīt, ir, lai mazinātu savu draudzību un citas saites, jo tas padara jūs atkarīgi no viņa. Tas varētu tikt paveikts, izveidojot "konfliktu", kad esat veicis plānus redzēt draugs, faktiski padarot izvēlēties starp viņu un draugu-vai vājinot tos draugiem vai apšaubot viņu lojalitāti, vai pat par attiecībām pati daba. Tas ir tas, ko Dory, 46., galu galā redzēja notikt:

Mani draugi nebija viņš, piemēram, no get-go. Viņi saprata, cik kontrolē viņš bija, kad man nebija. Bet viņš bija viņa spēkos, lai apturētu tos no manas dzīves... Ko stāsta man, ka tie nav manis cienīgs, norādot savus trūkumus, padarot mani jautājums, vai viņiem bija mana atpakaļ. Es zaudēju vienu draudzeni pēc otra, līdz viens draugs sēdēja mani un man iedeva sarakstu-burtisks sarakstu, no lietām, Rich bija darīts, lai samazinātu mani nost no citiem cilvēkiem. Nu, kad es sastopas viņu, viņš atklāja savu patieso krāsas un draudēja mani. Tas bija tā. Beidzot.

Padarot jūs aizmirst par sevi

Lai gan tas ir grūti izdarīt ar kādu, kas ir uzaugusi kārtīgi pievienots un ir uzticību sev, tas tiešām nav tik grūti izdarīt ar nemīlēts meitu, kurš norisinās nedrošība. Patiesība ir tāda, ka, atzīstot viņas savas vajadzības un vēlmes, un sajūta, ka tie ir derīgi un garantēts nenāk viegli visvairāk nemīlēts meitām, lai sāktu ar. Bet ar partneri, kurš aktīvi cenšas pārņemt kontroli, viņa ir vēl lielāka iespēja kļūt marginalizētāka un neredzams. Atkal, laika gaitā, tas ir iespējams, ka viņa sāks redzēt modeli-nu nesaskaņas vai vienkārši no svara viņa paša pieaug neapmierinātība, bet tas nebūs viegli.

Mūsu bērnības pieredze var padarīt mūs neaizsargāti pieaugušajiem, bet tikai tad, ja mēs atstājam tos neizpētītu. Labākais veids, kā atbruņot neapzinātās modeļiem ir vilkt tos apziņu un sāk saprast veidus, kādos mūsu uzvedība šodien motivē tas, ko mēs piedzīvojām pirms gadiem.

 

Fotgrafējis Toa Heftiba. Autortiesību bezmaksas. Unsplash.com

Gottman, Jānis. Kāpēc Laulības izdoties vai neizdoties. New York: kamīna, 1994.

Malkin, Craig. Pārdomājot narcisms: Secret Atzīstot un Galā ar narcissists. New York: Harper Perennial, 2017.

 

 

 

 

 

load...

Saistītās ziņas


Post Personības traucējumi

Dusmas darbā

Post Personības traucējumi

Meklējat atbalstu un sajūta noraidīts

Post Personības traucējumi

Atkarīgs no patīkamas? 5 soļi, lai apturētu

Post Personības traucējumi

Kā atrast savu varu: pilnvaru process

Post Personības traucējumi

Narcisisms tiekas ar helikopteru audzināšanu

Post Personības traucējumi

Meklējat apstiprinājumu: mēģina to izdarīt visu

Post Personības traucējumi

Vai jūs varat redzēt lielo attēlu?

Post Personības traucējumi

Nami atbalsta grupa Crawfordsvilā, Indijā

Post Personības traucējumi

Izvairīšanās no atbildības: vainas vadīšana

Post Personības traucējumi

4 veidi, kā jūs varētu pretoties ārstēšanai

Post Personības traucējumi

5 atslēgas veiksmīgām attiecībām

Post Personības traucējumi

Lielā sprādziena teorijas drāsas narcisms. Sheldon Cooper